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lone0920
等級：92
註冊時間: 2004-06-25
文章: 624
來自: 北縣
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 發表於: 星期三 八月 25, 2004 12:26 pm 文章主題: 『笑話』 |
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轉載--------------------------------------------------------------------
今天剛好沒事
不用上班 不用看老闆臉色
閒到坐在涼倚上看蚊子飛呀飛呀的...
爸爸去上班了
媽媽也插花去了
剩我跟國二今天生病請假的小妹在家
突然
一陣快疾的電話聲遷動了我的情緒
不知為什麼
就是有一種"好玩的要來了"的感覺.....
緩緩的接起電話
慵懶的聲音回答: "喂~~~~~~*?"
"你是楊XX的老爸丟某 !?!?"
"不是耶...我是他哥哥~~~~~~喲"
"阿奈喔, 好啦, 馬同款,你A妹阿是不是讀XX國中"
"好像~~~~~~嗯~~~~是吧"
"~~自己妹阿攏不關心, 跟你說, 她今天晚上不會回家了..."
(背景音樂~~~我終於聽到了傳聞以久的"淒厲求救聲"~~~~)
"救我~~~阿~~~媽媽~~~"
看看正在努力生病的妹妹(生病還能給我躺在沙發上看電視= =")
心想"這也太巧了吧@@""
"這樣一個千載難逢的機會怎麼可以放過勒??"
"你等等,你不會就是現在電視裡常說的假綁架集團吧??"
"~~你妹阿的命在我們手上還在那邊裝笑維,你自己打電話去問問看"
(我一打通確定沒問題你一定就把電話掛了,這樣多沒意思呀)
"好好~你等一下...."
不知道為什麼,
我真的拿起手機撥給我在沙發上看電視的妹妹...
該死的是,我妹的手機真的響起來,
而且還超大聲...
嚇一跳的我下意識的拿枕頭摀住我妹的手機.....好怕歹徒聽到.....
"~快接呀,快接呀~~~"(心理面想的是:"操~快相信呀,快相信呀~~~")
"真的沒接..."
"就跟你說郎底挖加,相信了吧"(真想看歹徒現在的表情....)
"你想要怎麼樣"(正經狀)
"叫你媽來甲我貢啦 ~~賣浪費我的時間"
"好好...你打給我爸0922XXXXXX"(給了他我的電話)
"拜託不要傷害我妹!!"
5分鐘後,我拿起我的手機
"污喂衣"(這次聲音要壓低一點)
"你是楊XX的老爸丟某??" (他一天要說好多次,突然有點可憐他...)
"我就是,請問.....??"
"你好生沒甲你說喔"
"說什麼?"(當然要你再說一次拉笨蛋)
"~~你A女兒在我手上啦"
(背景音樂再來一次,真希望他們用的不是錄音帶,會失真...)
"等等,你們不會就是現在電視裡常說的假綁架集團吧??"
"~~你女兒A命在我們手上還在那邊裝笑維,你自己打電話去問問看"
(還真ㄍ一ㄥ)
不過我已經開始認真的可憐他們了
前述的動作重複一次後....
"~相信了吧~"
"好好....我相信.我相信..不過我人不在台北,你可不可以打電話給她媽媽??"
(要慌張一點)
"你不能決定喔...,你女兒的命耶"
"我沒辦法在這裡處理,不過我會儘快趕回去的..你打0935XXXXXX"
(記住,要慌張一點...)
我給了他我妹的電話...."拜託不要傷害我女兒!!"
又過了5分鐘
他還真的打來了@@!
"喂" (我妹已經笑翻了,要勉強才能鎮定..)
"你是楊XX的老母丟某??" (現在我才真的確定 我可聯他 不過來不及了)
"不•是•耶 ~
我 是 她 本 人 ~
哈...哈哈...哈哈哈....哈哈哈哈....哈哈哈哈哈...哈哈哈" (我妹忍不住了)
"................" (歹徒傻住了... x_x )
電話掛上了
『你知道畢業時最適合唱哪首歌嗎?』
答案不是離歌
不是青青校樹
不是燭光
不是朋友
更不是當我們同在一起....
而是.....
伊比呀呀~~伊比伊比呀~~伊比呀呀伊比伊比呀呀~~.............
聰明的你
知道為什麼嗎?????
他畢業啊~~他畢業畢業呀~~(台語發音)
呼~~~好冷~~~咻咻咻...
『有水準的黃色笑話』
小徐七歲時就會用竹筒來 打手槍.
有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他.
於是，一天，小徐不在家時，他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....
今日，小徐又拿那竹筒來打手槍.
當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛.
於是，他就抽出他小弟弟.
結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了.
從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年.
由於小徐的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆.
當小徐結婚後的第二年，也沒生半個.
他老爸又開始煩了，他老爸心想:我兒子七歲會就會手淫，
一定知道該如何做呀.難到是我媳婦有問題?
老爸對媳婦道:
日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
枉廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答:
還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中！
『如果是你,你會怎麼說？』
第一家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？小張： 不忙 。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆： 因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何
用？
第二家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？小張： 很忙 。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆： 因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何
用？
第三家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？小張： 還行 。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：
因為你做事不理性，所以才會有什麼“還行”不“還行”的，公司要你
何用？
第四家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？小張： 剛忙完 。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆： 因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下麼？公司要你
何用？
第五家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？小張：
有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事 。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆： 因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做麼？公司要你
何用？
第六家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？小張：
我的工作都做完了，正在幫別人做 。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：
因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事麼？公司
要你何用？
第七家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？小張：
今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老闆： 因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司
要你何用？
第八家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？小張：
今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆：
因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓力，公
司要你何用？
第九家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？小張： 等一下，我思考一下再回
答你 。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆： 你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我，公司要你何用？
第十家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？小張：
我……我……不、不知道……該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。小張：為什麼？
老闆： 因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
第十一家公司
老闆：小張，今天工作忙不忙？小張： 去你媽的，老子辭職了~
老闆： 嘿！有個性，我們公司就不放你走~
『毒笑話三篇』
(1)
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
(2)
某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
小姐，妳那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』
(3)
上微積分的時候.....有個同學在後面..z...Z...ｚＺ，
後來老師發現了，生氣的說『旁邊的同學，把睡覺的叫起來！』
語畢，不知道哪個活得不耐煩的同學答道：
『是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒！』 |
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大頭翔
☆*.°【頂級白金會員】☆.
註冊時間: 2004-07-23
文章: 2266
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| 發表於: 星期三 八月 25, 2004 3:50 pm 文章主題: |
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好長= =
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簡單的說...我中了他們的毒了..= =" |
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lone0920
等級：92
註冊時間: 2004-06-25
文章: 624
來自: 北縣
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| 發表於: 星期三 八月 25, 2004 5:05 pm 文章主題: |
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某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身.
花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!
回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候,
她問老闆：”不好意思, 你猜我幾歲？”
老闆說: "32"她好高興: ”47啦!”
接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐,同樣的問題.
小姐說: "我猜29"她好高興: ”不是, 47啦!
興高采烈,她去街角的統一超商,買包口香糖.忍不住,又問那裡的櫃檯小姐
小姐說: "嗯, 我猜30",
她好得意: ”47, 謝謝!”
等公車的時候,她又問旁邊的老頭.
老頭說：我七十八歲了,眼睛不好,看不出來. 不過,年輕的時候,有種方法,可以確定.可能太新潮了,不過,如果妳讓我把手伸進妳的乳罩,我絕對可以知道妳的年紀！
半晌無聲, 空曠的大街上, 她終於忍不住好奇："好吧!你試試看."
老頭把手,伸入她的襯衫,又伸進她的乳罩,開始緩慢而仔細地摸索.
幾分鐘以後, 她說:"好了! 你猜我幾歲？"
他又捏了最後一下, 把手拿出來. 說："女士,妳47歲."
美女大吃一驚, 訝異的問: "好厲害! 你怎麼知道?"
"保證不生氣?"
" 不生氣!"
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"在麥當勞, 我排妳後面." |
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lone0920
等級：92
註冊時間: 2004-06-25
文章: 624
來自: 北縣
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| 發表於: 星期三 八月 25, 2004 5:06 pm 文章主題: |
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一位農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。
不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。
專家問明情況以後，告訴他說：
"雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。
可是農場主已經花了很多錢，口袋裏的錢只夠買一隻公雞的了。
沒辦法，他只好就買了一隻公雞。
公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。
他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的威而剛拿了出來，
混在了雞飼料裏，餵給公雞吃了。
公雞吃了威而剛以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞完了。
母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡，仍然異常生猛
跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞完。
第三天公雞，還是勇不可擋，飛過小河，來到A場的養鵝場，將幾百隻鵝全部搞完。
終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。
天上有幾隻禿鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。
農場主人眼圈一紅，心裏念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它收屍。
農場主走到公雞身邊，垂淚說："都是 我害了你呀"
沒料到公雞竟開口說道：
"噓，別出聲，等那幾隻禿鷹下來，我要把它們全搞定了~~ |
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Eli
☆*.°【頂級白金會員】☆.
註冊時間: 2003-06-01
文章: 2455
來自: -中正大學-
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lone0920
等級：92
註冊時間: 2004-06-25
文章: 624
來自: 北縣
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| 發表於: 星期三 八月 25, 2004 5:09 pm 文章主題: |
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游泳趣事
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來，
原來牌上寫著： 危險!深兩米，熟練者使用
母親趕快把標語牌調了
原來背面是：男性專用，進前請脫衣
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒
誰知卻是寫著大人30元，小孩10元，20名以上半價
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，
原來標語牌寫著營業時間：早上9:00至晚上10:00
此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔!
大家馬上又哄堂大笑!!
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，
因為標語牌的內容是：...............
為避免落髮阻塞，影響日後他人使用，使用時請帶帽子 |
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lone0920
等級：92
註冊時間: 2004-06-25
文章: 624
來自: 北縣
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| 發表於: 星期三 八月 25, 2004 5:10 pm 文章主題: |
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比莊孝維還可憐的名字
有位先生到銀行辦理貸款~
先生：花旗銀行小姐妳好，我想辦理貸款
小姐：好的，先生請問您貴姓
先生：好，我姓高
小姐：嗯，那名字呢？
先生：嗯....叫我高先生就好了
小姐：可是在我們這裡有很多姓高的客戶ㄟ，所以請您必須講名字
先生：ㄟ~好吧！我姓高，單名一個賽啦！
此時那位小姐已經笑到趴在桌上，但是為了客戶又不能笑出聲。
聽說這是現實生活中的真人真事，後來成為網路上的超級笑話，
哇勒~難到真有那麼衰的人啊........=_='''
Ps•要是這為先生姓"賈"，那全銀行員工不就笑翻了！ |
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大頭翔
☆*.°【頂級白金會員】☆.
註冊時間: 2004-07-23
文章: 2266
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| 發表於: 星期三 八月 25, 2004 5:14 pm 文章主題: |
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超強ㄉ公雞....
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lone0920
等級：92
註冊時間: 2004-06-25
文章: 624
來自: 北縣
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| 發表於: 星期三 八月 25, 2004 5:14 pm 文章主題: |
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女兒：聽說〝第一次〞很痛，是怎麼個痛法呢？
媽媽：想像把一根胡蘿蔔塞到妳鼻孔裡…..
女兒：ㄛ…..那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想像把一顆西瓜塞在妳鼻孔裡再拉出來….
女兒：…..?????????
※ ※ ※
兒子問老爸：『為什麼嘿咻嘿咻時會很舒服啊！』
老爸說：『就像你挖鼻孔一樣，當然舒服了。』
兒子又問：『那為什麼嘿咻嘿咻時女的比較舒服呢？』
爸爸說：『因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指啊！』
兒子再問：『那為什麼女性被強暴時會很難過呢？』
爸爸說：『如果有一天你走在路上，有人過來挖你鼻孔，
你會舒服嗎？』
兒子又問：『那為什麼月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
爸說：『如果你流鼻血，你還會繼續去挖鼻孔嗎？
兒子繼續問：『為什麼很多男人不喜歡戴保險套？』
爸爸說：『你會戴手套挖鼻孔嗎？』 |
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lone0920
等級：92
註冊時間: 2004-06-25
文章: 624
來自: 北縣
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| 發表於: 星期三 八月 25, 2004 5:16 pm 文章主題: |
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笑一笑吧！
不選字不是最糟的
打錯字又加上天才的新注音才好笑
我和哥哥在msn上的對話 (前因:有四校合辦的蛋糕傳情活動 我定了一個給我哥)
哥 : 怎麼想到要定給我?
我 : 因為很難得見你一次啊 回家也不一定看的到你
哥 : 對不起....我大腸往外跑了....
我 : @@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(內心os:那要趕快跟媽說...)
哥 : 打太快...是太常...
哥啊別嚇我....妹的心臟不好啊XDDDDDDDD
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研究所考試
今天有朋友去考研究所....
剛剛在MSN上遇到....
我 : 好考嗎..
友 : 還好...才40個報名...
我 : 那幾個人缺腦阿......
友 : ...............可能只有我缺..
其實我是要問有幾個人"缺考".... 但打字打太快按錯............
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msn有股莫名的魔力
有一次我在跟我哥朋友聊換簽證的事
我 : 哎...好煩喔說不定簽證沒辦法過..
他 : 不要擔心啦...動動腦筋就好了
我 : 我奶都快抽筋了............
他 : 啊?
其實我是要打我腦都快抽筋了....嗚..我是女生....
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草莓滾了
前天心情愉悅的買了2盒草莓回家.
(YA~~~我最愛吃草莓了....)
拿了一個鍋子.把草莓全部洗乾淨之後放進去進鹽水..
我把鍋子放在瓦斯爐上面. 不知道為什麼. 我 ! 居然隨手把火給開了下去..
很可惜的 . 當時的我並沒有發現我的草莓即將身陷火海..
還愉悅的跑進房間看電視 . 救降~過了約10幾分鐘...
我的室友敲門：妹妹..你的草莓滾了喔!!!! 最近在研發新產品嗎?!
水快要煮乾了.要不要我幫你加水阿?!
(什麼跟什麼....）我超疑惑...我還你的芭樂熟了.......
我 : 不用阿.就放著阿!"
室友仍不死心的說：可是快沒水了...你快過來看啦!
之後在我室友半拉半踢的情況之下..見到了一堆..已經煮爛的草莓......
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洋傘事件
話說中正是個炎熱的地方
來夏天來的很早...
為了迎接夏天跟紫外線的到來...
我特地去誠品買了一支4折的傘..$390
因為很輕..
所以我就問店員....
我 : 你們的傘會不會很容易開花.. 我們那裡風很大ㄟ
店員 : 不會拉..我們的傘骨架做的很堅固 , 不會開花啦..!
然後我就買了...
隔天興高采烈的撐新的傘
心花怒放....
這時一陣風吹來...
逼...(消音)
傘...
整個頭飛走...
我...
只拿著一跟桿子呆在原地....
媽呀... 店員還真的沒有騙我...
骨架做的真勞固...= =" |
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lone0920
等級：92
註冊時間: 2004-06-25
文章: 624
來自: 北縣
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| 發表於: 星期三 八月 25, 2004 5:32 pm 文章主題: |
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大陸的"魔戒"翻成"指環王"
這是從第一集就知道的ㄌ...
但是沒想到大陸可以翻的那麼........爆笑.....
我先弄上台灣的翻譯版...
魔戒1之魔戒現身
魔戒2之雙城奇謀
魔戒3之王者再臨
下面是大陸翻的...
指環王1之工農同志友誼之戒
(這個戒指聽起來一點都不可怕)
指環王2之無產階級半獸人雙塔革命史
(原來半獸人是無產階級阿!!)
指環王3之中央總書記同志回來了 (總書記也參一腳了)
喔.........看完我都昏倒了........................ |
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lone0920
等級：92
註冊時間: 2004-06-25
文章: 624
來自: 北縣
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| 發表於: 星期三 八月 25, 2004 5:53 pm 文章主題: |
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前幾天考完了幾科..
記得教授有給我們他的電話...
好吧！！！既然現在沒事...
順便打電話去問候一下...
在順便問問我的分數...
老實說...我知道我考得不好...
但是向他求情看看吧...
反正是在電話裡沒人知道...
於是....打了電話...
接通後...
發現教授家竟然先進到使用電腦語音服務....
電話中是教授的聲音..
~來者何人？？~
是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3...學生請按9...
於是我按了9...
有啥事？？~
問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按
於是我按了2...
*/~你哪班的？~ 1A請按1，1B請按......
於是我選了我的班級..
~報上你的學號~ 由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。
於是我也輸入了...
接者聽到電腦的運作聲音...
當我正期待著聽到我的成績從電話的另一端傳來時...
~除夕前有沒有空？？？~ ! 有請按1，沒請按2。
我絲毫不知為啥問這...
但是我想我寒假也沒啥活動..
於是我按了1...
接者它傳來了...
~最近手頭緊不緊？~ 緊請按1，不緊請按2。
這讓我更疑惑了...
是! 噓寒問暖嗎？？？
但是我最近的確沒什麼錢...
所以我按了1...
接者從電話的那頭傳來...
~你被當了......，本電話將在兩秒後自動切斷..~ 沒錢暑修ㄉ人注意啦......... |
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lone0920
等級：92
註冊時間: 2004-06-25
文章: 624
來自: 北縣
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| 發表於: 星期三 八月 25, 2004 5:56 pm 文章主題: |
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鸚鵡為什麼比秋田犬可怕
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。
但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工
William，希望他能來幫忙修理。
William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：
『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。
我有養一隻秋田犬，牠很乖，你不用擔心。
另外，我還養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢伙。
你進來的時候，不管牠跟你說些什麼。
記得！絕對不要和鸚鵡說話。』
William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William! 按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。
狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。
鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。
剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理牠，但鸚鵡還是不斷的大
叫。
William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：『Shut up！你這隻笨
鳥！』
鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。
接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：『Doggy！去咬他！』
然後只聽到廚房一陣的慘烈聲．．．... |
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lone0920
等級：92
註冊時間: 2004-06-25
文章: 624
來自: 北縣
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| 發表於: 星期三 八月 25, 2004 5:58 pm 文章主題: |
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孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。
孔子十分高興，準備先去印一盒名片。
文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，就對孔子說：「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」
「不是有現成的Confucius嗎？」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱，把『孔夫子』拉丁化的說法。」老闆笑笑說，「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」
「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。
「那，該怎麼印呢？」
「杜甫昨天也來過，」老闆說。「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。
「杜先生本來要印Tu Fu，」老闆說，「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生說，「那就倒過來，叫Fu Tu好了。」
我說，「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我就對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美……有了！』
杜甫說：『怎麼有了？』
我說：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」
孔子笑起來，叫一聲「妙！」
「其實韓愈也來過，」老闆又說。
「真的呀？」孔子更好奇了。「他就印Han Yu吧？」
「本來他要這樣的，」老闆說。「我一聽又說不行，太像Hang you了。
韓老說，那『倒過來呢？』
我說，「You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」
「那後來呢？」孔子問。
「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉，對他說：『您老不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』，我說就印Charlie Han好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道，「有了！」
「怎麼樣？」孔子問
「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。
「對呀，」孔子滿臉期待。
老闆大聲道「而且還曾週遊列國，那就印 Johnny Walker 好了！」
不久孔子就開始賣起酒來了.......... |
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lone0920
等級：92
註冊時間: 2004-06-25
文章: 624
來自: 北縣
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| 發表於: 星期三 八月 25, 2004 6:29 pm 文章主題: |
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大陸漫畫名稱翻譯
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